Continuavano a chiamarlo Terence

Da bambina ero fidanzata con Terence Hill. Peccato che non sia mai riuscita a confessarglielo, perché ero davvero innamorata (che volete, le mie amichette erano innamorate di Shiro e dell’Uomo Tigre). Quando mi dissero che il suo vero nome era Mario, fu come scoprire che il vero nome di Babbo Natale è “babbo” e basta (o meglio, “portafogli del babbo gestito dalla mamma”). Ma continuai a chiamarlo Terence.

Chi l’avrebbe mai detto, proprio ora che ero riuscita a dimenticarmi di lui, che ci saremmo ritrovati a mangiare trofiette al pesto genovese guardandoci negli occhi? Non so come, ma mio padre ha resistito alla tentazione di fargli cantare la canzoncina di Io sto con gli ippopotami e di domandargli se davvero mangiava tutti quei fagioli quando recitava con il compare Spencer.

Qualche nota curiosa:

- ha travolto un tavolino di cristallo e rischiato di demolirlo (meno male che sono intervenuti i miei a soccorrerlo – il tavolino, intendo);
- è ALTO, MAGRO e LAMPADATO. Sembra un attore;
- ha un lieve accento americano;
- ha 3 ettari di prato attorno alla sua casa in Massachussets - ma non sa che il prato si deve anche tagliare;
- quando gli è stato chiesto se voleva più pasta, ha risposto che avrebbe finito quella della ragazza accanto che ne aveva lasciata un po', e le ha preso il piatto. Adorabilmente vichingo;
- poco dopo un’avvincente dibattito sulla differenza tra baccalà e stoccafisso, mi ha detto che ho dei bellissimi occhi. Ma assomiglio a un baccalà o a uno stoccafisso?

Avrebbe potuto funzionare fra noi. Maledetto gap spazio-tempo-generazionale.

A tutte le mie amichette che non mi credevano quando dicevo di essere la fidanzata di Terence Hill....